¿Un gay de closet es el marido ideal?

Nuevamente no tengo respuesta a esta interrogante, simplemente al ver a mi vecina con su claramente marido gay  me despertó la pregunta.

Probablemente ustedes muy, pero muy ingenuamente me dirán – no es gay, es amanerado–,  pero hay cosas muy obvias cuando se es  diva, se es diva y ni cómo ocultarlo. En verdad, digo si vieran a mí el trabajo que me cuesta.
Ok, ok continuemos, entiendo el asunto de la sociedad, la represión etc., etc., etc., Mi pregunta no es por qué un hombre gay se casa. Eso lo entiendo (bueno, un poco), pero a ver imaginemos la siguiente escena:
Un gordito amable, risueño y muy simpático que mueve su mano derecha cual abanico al hablar se te acerca y sonríe, no te mira las tetas, mucho menos las nalgas, sólo te dice algo sobre tu look , mientras bebe un cosmos o algo parecido a través de una pajilla ( popote o como gustes nombrarlo).  Mientras platican surge algo sobre una película un disco o algo en común y quedan en salir.  ¿Por que creerías que es una cita?
¿No es obvio que es tu próxima mejor amiga?
Ok, ok, quizás la mentada mujer estaba harta de los patanes, machos, con pulgas en los huevos que no notan su nuevo vestido y que toman cerveza cual tabernero del medievo. Pero, ¿neto? en verdad no se da cuenta.

Bueno, está bien no todos son así, hay otro tipo de gay que suele atrapar a mujeres urgidas por convertirse en closet de por vida. Son muy meticulosos, obsesivos, y usan más cremas que Silvia Pinal y Fabiruchis juntos. El problema con este tipo de closeteros es que son guapísimos y –obviamente– ¿qué mujer necesitada le va a decir que no a un guapo? Entonces, sin más caen en sus brazos y se casan. Pero, a ver, díganme –sinceramente– ¿no es espantosamente horrible vivir ante un Narciso que en cualquier momento se va ahogar en sus cremas?
Ok, ok, quizás esas mencionadas mujeres son súper felices, porque han encontrado quién las acompañe de compras, ordene su casa, comparta tips de belleza y sea GUAPÍSIMO.

Pero ¿cómo distinguir entre gay y metrosexual?
Los dos son el consejero perfecto en cuestión de belleza y moda; cuando subes de peso los dos te dicen "te ves gorda" o disimuladamente comentan "cómo que has subido un poco de peso ¿no?, deberías ponerte a dieta". Y probablemente los dos y ante tu cara de molesta, depresión o enojo sólo dirán:  "¿yo estoy gordo?", "¿me veo e viejo?"... La diferencia es obvia, el gay evita acostarse contigo y el metrosexual no.
Ok, ok, quizás esas mencionadas mujeres son súper felices, y no les importa no tener sexo, porque han encontrado quién las acompañe de compras, ordene su casa, comparta tips de belleza y aparte de todo sea GUAPÍSIMO.  Y quizás su belleza valga eso y más, pero ¿valdrá tanto ante el hecho de que sólo está contigo por "las apariencias"? Créeme no es tan compresivo y lindo, no ve todos los chickflicks por que tenga alma de mujer, los ve porque le encantan los protagonistas hombres y lo que es peor aún si pudiera se acostaría con él mismo.

Yo creo que un gay es el marido ideal para otro gay no para una mujer heterosexual.

Así que si alguna vez caes en la tentación de tener un gay de closet como novio o bueno si piensas en estar con aquel (según tú) hombre ideal que te entiende como una mujer, porque es casi como tu mejor amiga, sigue los siguientes pasos:
1.- Aléjate y cuéntaselo a quién más confianza le tengas. (mucho ojo)
2.- Averigua si no eres lesbiana (si sí eres consíguete una novia y cierra este blog)
3.- Si no eres gay, sal más con tus amigas (ellas si son mujeres y  amigas)
4.- Busca un hombre que le gusten las mujeres (pero antes ve al psicólogo creo que tienes un problema)
5.- Si lograste superar tus traumas y crees que tu prospecto está listo, ayúdalo a salir del closet (podría ser tu mejor amigo gay) 
6.- Si después de ir al psicólogo, sacar del closet a tu prospecto, salir con otros hombres y correr, quieres seguir saliendo con gays de closets, vive la vida loca y se muy feliz.

Ce la vie.


Pero recuerda aunque a caballo regalado no se le mira el diente, a todo pretendiente si se le mira la preferencia.

Desgasta 200 años de historia en unos cuantos días.

5  claves estúpidas, pero efectivas
Aquí, algunos tips de cómo televisoras, marcas, políticos y oportunistas sin sentido lo lograron.

1.-  Ponle Bicentenario a todo. Conciertos, programas, departamentos gubernamentales, coches, refrescos, papás, partidos de futból, en fin. Si te casaste este año, wow qué afortunado eres,  puedes recordar tu boda como "la boda bicentenario".  Pero ten cuidado de burlarte, puede ocurrirte como a la librería Gandhi. Está comprobado que este año muchos niños fueron bautizados bajo el nombre de Vicente Nario. Bueno, debo confesar que yo le puse así a mi perro imaginario, aunque el muy listo sólo responde bajo Nario,– igual que yo, está harto del tal Bicentenario–.

2.- No te preocupes por diferenciar entre celebración, conmemoración, aniversario o fiesta. Céntrate en la diversión, lo que importa es siempre el desmadre (¿qué no?).  Manda pedir una canción que no hable de historia ni de nada que pueda arruinar la party.   Debe ser una rola sosa, algo que un tal Alex y un tal Jaime,  puedan – más o menos – tararear juntos. Algo tan sencillo como "nacimos para cantar, nacimos para bailar ...", o algo así, sin glosolalias o jitanjáforas, algo más universal. Ellos "genialmente" utilizarán el coro "Shalalala" ¿A poco no sabes que toda canción de calidad mundial lo usa?. 
Yo la verdad es que no nací ni pa' bailar, ni pa'a cantar, creo que nací pa' quejarme. No entiendo cómo teniendo tanto talento mexicano, hayan elegido algo tan (sin palabras). Ay creo que definitivamente #SufroComoSyntek

3.- No le hables directamente a nadie, no definas tu mensaje , sólo grita a lo pendejo (al fin todos tienen orejas) .  O qué ¿no tenemos 200 años de ser orgullosamente mexicanos? ¿No somos el arroz, el chicle, la deuda, la crisis, el Fobaproa y no se qué más?  Pues aprovecha eso y dile a los que se están muriendo de hambre, a los millones de "NiNis" que no tienen apoyo, a los jóvenes que no acceden a la educación o a los que reciben educación de quinto mundo;  a los que diariamente mueren en "la lucha por el narco", a los que son víctimas de la delincuencia, que: "sorry",  pero una fiesta de 667 millones es prioridad, hay que celebrar  200 años de ser orgullosamente mexicanos.
Yo pregunto ¿Y la Chayanne apa?  ¡Uff, creo que #SufroComoPrecious!

4.- Busca un vocero ideal, alguien "Muy mexicano". Alguien como "El Vasco Aguirre"  o mejor aún la super mexican girl Salma Hayek. Si tienen acento extranjero, mejor aún. Di de manera subliminal (trata de no ser muy obvio)  que para ser un mexicano de calidad debes irte del país y trabajar en el extranjero, que un triunfo local no vale nada, que lo que vale son los éxitos en España o Hollywood. Yo propongo, sólo cómo idea a algún premio Nobel, quizás hasta el desagradable de Carlos Fuentes  o –gran idea –¿por qué no usaron a la India María, digo, quién mejor para mostrar el éxito de no ser ni de aquí, ni de allá? ¿no?

5.- Por último,  olvida los acontecimientos importantes de los 200 años. Concéntrate en el hoy y en lo poco que la gente  y tú saben y ¡Viva México cabrones! que vivan los tres héroes de la Independencia: Miguel, Hidalgo y Costilla... y defendamos nuestro país de Masiosare (el extraño enemigo).

¿Por qué los hombres mayores se pintan el cabello de rojo?

Este post no va a responder la pregunta porque no tengo la respuesta.
No comprendo como un hombre mayor prefiere lucir como un hijo perdido de Anabel Ochoa y Walter Mercado en lugar de aceptar su edad.
Pensemos en teorías posibles:
En realidad no es un señor, si no un duende que se cansó de vivir en el anonimato.
Estuvo en coma 50 años y cuando despertó creyó que era "suave" ser pelirojo
Fue abducido por un alien y así le dejó el cabello
Quiso una cerveza irlandesa y antes de arriesgarse a ser expulsado del pub se mimetizó.
Punto censurado: Este punto no lo diré debido a que habla sobre cosas escatológicas desagradables.
En realidad sí es el hijo perdido de una loca noche entre Anabel Ochoa y Walter Mercado.
Cree que si Beckham luce bien de pelirrojo el también
Usa pañoletas en el cuello, dice arroz repetidamente y usa bata de baño con pipa TODO EL TIEMPO.
No, no, definitivamente no entiendo. Y me gustaría encontrar una teoría convincente, así que si tienes alguna no dudes en compartírmela.