Desgasta 200 años de historia en unos cuantos días.

5  claves estúpidas, pero efectivas
Aquí, algunos tips de cómo televisoras, marcas, políticos y oportunistas sin sentido lo lograron.

1.-  Ponle Bicentenario a todo. Conciertos, programas, departamentos gubernamentales, coches, refrescos, papás, partidos de futból, en fin. Si te casaste este año, wow qué afortunado eres,  puedes recordar tu boda como "la boda bicentenario".  Pero ten cuidado de burlarte, puede ocurrirte como a la librería Gandhi. Está comprobado que este año muchos niños fueron bautizados bajo el nombre de Vicente Nario. Bueno, debo confesar que yo le puse así a mi perro imaginario, aunque el muy listo sólo responde bajo Nario,– igual que yo, está harto del tal Bicentenario–.

2.- No te preocupes por diferenciar entre celebración, conmemoración, aniversario o fiesta. Céntrate en la diversión, lo que importa es siempre el desmadre (¿qué no?).  Manda pedir una canción que no hable de historia ni de nada que pueda arruinar la party.   Debe ser una rola sosa, algo que un tal Alex y un tal Jaime,  puedan – más o menos – tararear juntos. Algo tan sencillo como "nacimos para cantar, nacimos para bailar ...", o algo así, sin glosolalias o jitanjáforas, algo más universal. Ellos "genialmente" utilizarán el coro "Shalalala" ¿A poco no sabes que toda canción de calidad mundial lo usa?. 
Yo la verdad es que no nací ni pa' bailar, ni pa'a cantar, creo que nací pa' quejarme. No entiendo cómo teniendo tanto talento mexicano, hayan elegido algo tan (sin palabras). Ay creo que definitivamente #SufroComoSyntek

3.- No le hables directamente a nadie, no definas tu mensaje , sólo grita a lo pendejo (al fin todos tienen orejas) .  O qué ¿no tenemos 200 años de ser orgullosamente mexicanos? ¿No somos el arroz, el chicle, la deuda, la crisis, el Fobaproa y no se qué más?  Pues aprovecha eso y dile a los que se están muriendo de hambre, a los millones de "NiNis" que no tienen apoyo, a los jóvenes que no acceden a la educación o a los que reciben educación de quinto mundo;  a los que diariamente mueren en "la lucha por el narco", a los que son víctimas de la delincuencia, que: "sorry",  pero una fiesta de 667 millones es prioridad, hay que celebrar  200 años de ser orgullosamente mexicanos.
Yo pregunto ¿Y la Chayanne apa?  ¡Uff, creo que #SufroComoPrecious!

4.- Busca un vocero ideal, alguien "Muy mexicano". Alguien como "El Vasco Aguirre"  o mejor aún la super mexican girl Salma Hayek. Si tienen acento extranjero, mejor aún. Di de manera subliminal (trata de no ser muy obvio)  que para ser un mexicano de calidad debes irte del país y trabajar en el extranjero, que un triunfo local no vale nada, que lo que vale son los éxitos en España o Hollywood. Yo propongo, sólo cómo idea a algún premio Nobel, quizás hasta el desagradable de Carlos Fuentes  o –gran idea –¿por qué no usaron a la India María, digo, quién mejor para mostrar el éxito de no ser ni de aquí, ni de allá? ¿no?

5.- Por último,  olvida los acontecimientos importantes de los 200 años. Concéntrate en el hoy y en lo poco que la gente  y tú saben y ¡Viva México cabrones! que vivan los tres héroes de la Independencia: Miguel, Hidalgo y Costilla... y defendamos nuestro país de Masiosare (el extraño enemigo).

¿Por qué los hombres mayores se pintan el cabello de rojo?

Este post no va a responder la pregunta porque no tengo la respuesta.
No comprendo como un hombre mayor prefiere lucir como un hijo perdido de Anabel Ochoa y Walter Mercado en lugar de aceptar su edad.
Pensemos en teorías posibles:
En realidad no es un señor, si no un duende que se cansó de vivir en el anonimato.
Estuvo en coma 50 años y cuando despertó creyó que era "suave" ser pelirojo
Fue abducido por un alien y así le dejó el cabello
Quiso una cerveza irlandesa y antes de arriesgarse a ser expulsado del pub se mimetizó.
Punto censurado: Este punto no lo diré debido a que habla sobre cosas escatológicas desagradables.
En realidad sí es el hijo perdido de una loca noche entre Anabel Ochoa y Walter Mercado.
Cree que si Beckham luce bien de pelirrojo el también
Usa pañoletas en el cuello, dice arroz repetidamente y usa bata de baño con pipa TODO EL TIEMPO.
No, no, definitivamente no entiendo. Y me gustaría encontrar una teoría convincente, así que si tienes alguna no dudes en compartírmela.