Del MRASH al AASH

Una convicción con 12 años de insistencia.

Podría empezar diciendo que un día como hoy de tal año sucedió equis cosa; pero, sería un embuste, los días nunca son iguales.

Hace 12 años fundamos (mi conciencia, mis cambiantes amigos imaginarios y yo) el Movimiento Revolucionario Antishalalalezco (MRASH). Su misión: atacar crispadamente a todos los cursi-pinkylovers-shalalas (curpinshas).  

La misión fue cambiando con los años, debo confesar que la necesidad de los curpinshas por apapacharse incesantemente ayudó. Se reproducen como conejos y van creando nuevas especies que exigen distintas e innovadoras formas de ataque.

En el MRASH nos dimos cuenta que antes de atacar, era necesario primero recuperar el sentido del amor y redefinirlo. Lo definimos como “aquello que recorre la entrepierna más allá del sexo en la emotividad de escuchar una palabra o una tontería compartida”. Como verán éramos un poco mamones y posers.
Años después, el interés de recuperar aquel sentido olvidado, se vio manchado por el anarquismo de todo movimiento revolucionario en evolución. Decíamos que el 14 de febrero era el día de la mentira y atacábamos sin distinción cualquier demostración sosa de afecto.  Igual de mamones, menos posers, más agresivos.  Como todo fuego revolucionario se fue apagando, la agresión se minimizó y nacieron las verdaderas ideas de cambio. En 2010 nos postulamos como románticos del siglo XXI: aquellos que aman con pasión cada segundo de sus vidas y se entregan en esa tarea emotiva y voraz de mantener el amor en sus vidas (propio o compartido). Al fin eliminamos la mamonería y el poserismo y convertimos la agresión en acción.

Así llegamos al día de hoy, donde humildemente aceptamos que el amor no puede definirse en palabras, que el 14 de febrero no es el único día en el que se miente y que es imposible darle un solo sentido a algo multiconceptual y trans-existencial.

Sin caer en una actitud Bartlebiana de “preferiría no hacerlo”, decidimos eliminar lo revolucionario. Hoy 14 de febrero de 2012 pasamos del MRASH al AASH (Asociación AntiSHalalalismo). Hoy, somos un conjunto de personas unidas con el fin de mantener el amor. Somos los neo-románticos que buscan rescatar la trans-existencia del amor ante los efectos corrosivos de los curpinshas.

El amor no es una tarjeta de $70 pesos que compras en Sanborns; ni una hora con 60% de descuento en un motel, de cuyo nombre no deseas acordarte; mucho menos es una palabra que repites, cual vendedor de cobijas en feria, a cambio de sexo. El amor es más y su definición es personalizada lejos de tanta mercadotecnia, falsedades, compromisos y costumbre.

De vez en cuando sorprendamos a nuestra pareja; uno que otro fin de semana, salgamos con nuestros padres; recordemos a aquel primo que la vida alejo de nuestra cotidianidad, pero que sigue siendo de nuestra familia; tuitemos algo al seguidor que siempre nos da #FF; frecuentemos a los amigos que diariamente vigilamos cual testigo lejano por el muro de Facebook; o hagamos las tonterías que nos nazcan desde nuestra esencia neo-romántica.

Los asociados del AASH amamos las 8784 horas del año, los 1440 minutos del día, lo hacemos a través de # en Twitter, fotos de Instagram, likes en Facebook y post en Tumblr; pero también lo hacemos regalando libros,  invitando cervezas, compartiendo pláticas en cafés o simplemente compartiendo silencios dolorosos con nuestros cuates de la vida.

¿Y tú? ¿eres curpinsha de tarjetas recicladas o un neo-romántico en busca de la trans-existencia del amor?

Cuerpos en deuda

Perdidos entre vórtices, huracanes y delirios
se encuentran frente a frente
El recuerdo de sus nombres se mezcla en un aroma:
dulce néctar de canela y rosas frescas

Funden sus labios, en un siniestro acuerdo

Recorren el silencio con la punta de su lengua
descubren las palabras tatuadas en el alma
encuentran los sueños olvidados en sus piernas
recrean la historia inconclusa de un
                                                           rojo magenta


Es el trazo de dos cuerpos en deuda
que escribe versos con el elixir de un deseo

Así
    renace la silueta de un cuerpo fundido
                                                              en fuerza y fuego
quien con la luna y el sol bajo su nombre
firma con un grito eterno
                                      un pacto de silencio

29 de agosto de 2011

Me alejé tanto del principio que olvidé cómo inició la historia.

Mi vida corrió en sueños cual capítulo de la Dimensión Desconocida, y sin previo aviso llegué aquí.

Estoy segura de no sufrir Alzheimer y tampoco  daño cerebral –toco madera–; simplemente el pasado se escurrió de mi memoria.

Once mil y tantos días transformados en futuro incierto. 

Así, sentada frente a este mañana que desconozco y sin vergüenza a ser considerada loca o idealista busco desesperadamente mis sueños.

Ayer

Reconocí el perfil de tus senos
pero tu rostro era obscuro, distinto, casi diferente.
No decías nada, sólo me mirabas –inquisidoramente-
cómo cuando querías que destrozará tus vellos.
No miré tu cara, sólo observé tu cuerpo
y así (sigilosamente) susurré el recuerdo.
Era una tarde nublada de octubre
y el viento repetía nuestra historia.

Aidentidad

¿Si no respondo de mí, quién responderá por mí?
Pero si sólo respondo de mí, ¿aún soy yo?
(Talmud de Babilonia: Tratado de Aboth 6a)

Deprimido frente a la imposibilidad de un Yo
giro
Giro cual rata de laboratorio
giro en esta rueca llamada vida
Busco incansablemente la razón de parar
Corro
(constante y costumbrista)
Corro
Hacia una infinitud
corro
-este instante-
Desorientado corro
Mi ropa cae
Mi piel no es mía
La rueda abandonada resuena el eco
No estoy desnudo
expié la otredad
Soy la que debía ser
mas
no podía detenerme.

Identidad

Somos piel policromada de otro
¿Un otro yo?
No
Otro - otro
Lejos de si
Ese si marmoteado
Extranjeros
somos
Hombres sin esencia ni razas u naciones.
Giros Interminables
ante el irreducible reflejo de un Yo
Occiso.

Me confieso ególatra empedernida.

Nunca he confesado llorar por amor, ni sufrir por una perdida. Por años he gozado el ser percibida como una mujer de piedra que posee un cuerpo sin alma. Sentirme el único y verdadero amor de mis amantes, me ha dado fuerza (una falaz fuerza). En realidad, muchas veces, sólo he sido el camino hacia el verdadero amor de muchas mujeres; las cuales afortunadamente, ahora, viven felices.

¿Y yo?

Sentada estoy frente al destino, esperando pase aquel metro aún no construido que me lleve a una parada por años imaginada.

El metro por miles de razones aún no lo construyen, razones lógicas e ilógicas a la vez, dicen por ejemplo:

“Debemos primero arreglar los problemas existentes de los metros en circulación, así como cerrar por completo el acceso a los metros que ya están fuera de circulación, antes de crear una nueva línea”

“En tiempos de elecciones, cuando va a existir un obvio cambio de gobierno, no es posible crear un nuevo metro ni nuevas estaciones, debemos esperar a que sea elegido “democráticamente” el nuevo gobierno, y aún no es tiempo de elecciones.”

Me cansé de debatir las ideas, lo hice por mucho tiempo, pero ahora sólo espero, sentada en la estación imaginaria del metro inexistente, espero.

No sé si es que han pasado días desde que no me tomo las pastillas que me guían hacia el estado “concentrado” de mi existir, si acaso aquellos entes roba alegrías me están sofocando o si simplemente recupero mi esencia depresiva que delinea mi vida. No lo sé…

Hago un paréntesis para dirigirme a alguien:

Hola:

Sabes, de manera sutil me ha encerrado en una falsa burbuja de seguridad… la cual me ha dicho siempre en distintas maneras que lo nuestro terminó, sólo porque así debía ser y que nunca seríamos felices. La razón me hizo lamentar perder a mi amiga y sentirme tranquila de liberar a la cual (en ese momento sin pestañar podría jurar era yo el amor de su vida). Pero ¿dónde quedaron los sueños, los hijos, las casas, el sexo, los besos, los juegos, la historia? Los borré sin (delete, goma, suprimir o liquidpaper) sólo los desplacé dentro de mi cuerpo, del alma a la memoria. Los coloqué dentro del espacio imaginario, dentro de los pensamientos de los que siempre desconfió.

Culpé a los celos exacerbados que asfixiaban nuestra relación, pero quizás , sólo quizás, los celos no hubieran existido si tan sólo yo hubiera entregado todo.

Prefería no volar, miré la caída y me aferré al avión, no brinqué, me quedé con mis amigas, con mi familia, con mis sueños y te dejé caer sola.

Ahora tu vives tus sueños, has brincado más veces sin mí, sin tu familia, sin tus amigos y has volado hacia el amor.

¿Hubiéramos sido felices y estarías aquí si hubiera brincado al amor contigo? Eso nunca lo sabré, lo que sé es que en ese tiempo la vida me asfixiaba, ahora creo que yo asfixio a mi vida y eso tampoco está bien. (aunque eso es más problema mió que tuyo…)

No busco sanar lo insanable, ni recuperar mi estúpida creencia de que siempre seré tu único y verdadero amor, ahora sé que no es así. Y es algo que siempre me ha hecho feliz saberte plena, conmigo o sin mí. Es sólo que mientras esperaba aquel metro prometido, me quedé dormida y accedí a los sueños, los hijos, las casas, el sexo, los besos, los juegos, la historia que nunca eliminé, y vi cómo los perdí.

Entonces, una profunda melancolía perfumó mi esencia, entendí que hace casi 5 años te fuiste y sin llanto lloré, humedecí de lamento mi espera y con una sensación de recuerdo, como cuando se mira aquel ser ahora muerto reconstruí en un anhelo. Me vi hoy desde el ayer y seguías aquí sin mí y yo sin ti; vi como el hoy siempre será hoy aunque el ayer no haya sido como fue, que el mañana siempre será mañana aún si hoy deja de ser hoy, y después de ello te vi ahí feliz sin mí, con ella y sonreí. Sonreí con esa melancolía como aquel que mira el sol salir desde una covacha gris y perdida.

Sigo esperando, en la estación imaginaria, del metro inexistente, ya no espero el metro, empiezo a creer que no llegará, ahora espero llegue el llanto aquel que nunca llegó, porque no fui capaz de eliminar mis recuerdos.