14 de febrero de 2018

Hoy la AASH (Asociación AntiSHalalalismo) cumple 18 años.
Para quienes no sepan de que trata esta asociación pueden leer Del MRASH al ASSH.
Esta asociación nace con la intención de salvaguardar el amor y pelear contra los cursis falsos de ocasión, aquellos que nunca son cursis pero los 14 de febrero exigen regalos o cenas y a todo mundo le dicen amigui (los otros días olvidan nombres y se muestran amargados). Algo que los identifica que es que cuando dan un regalo siempre es algo automatizado (un peluche, flores rojas o tarjetas de Hallmark) cualquier cosa roja o blanca, nada personalizada.
Sin embargo, el AASH está preocupado por los tiempos que vivimos. Sabemos que el amor se está diluyendo entre tantos horrores (violaciones, trata, asesinatos etc.) Creemos que es tiempo de buscar y dar amor siempre, no sólo un día como hoy. Por eso hoy dejaremos que limitar a los curpinshas (cursispinkiesshalalalas) y a todos aquellos que tomen este día como pretexto para dar cariño, amor o algún detalle que denote preocupación o atención.
Es importante que expandamos nuestros límites es tiempo de tolerancia y amor. Así que curpinshas amen, amen mucho, pero amen hoy mañana y siempre.
Pensemos en regalar, pero regalemos tiempo, las pláticas, la atención, el cuidado, y una sonrisa son más valiosas que solo un detalle agendado.
En estos tiempos donde todo es cada vez más violento, frío, ajeno e indiferente un poco de cariño y atención al otro no viene sobrando. El ASSH quiere expandir sus horizontes y colaborar en nuevos proyectos e ideas que permeen en el mundo y den luz a tanta oscuridad que nos rodea. Es momento de que cada uno de nosotros busquemos espacios y momentos para ser lumínicos y bendigamos los espacios en cada uno de nuestros pasos. No amemos por mercadotecnia, hagámoslo por amor a nuestro entorno, por empatía, por generar sonrisas y endulzar amargos momentos.
¿Cuándo fue la última vez que alimentaste a alguien sin hogar? ¿Cuándo consolaste a alguien triste con una simple sonrisa empática? ¿Qué tan preocupado por el prójimo estás?
Tengamos felices días del amor y de la amistad todos los días, todo el tiempo, no solo el 14 de febrero.

Atte.
Fundador del ASSH

13 años de estúpida egolatría, el nacimiento del AAM (Asociación AntiMentira)

Hoy vengo a confesar una mentira, hace 13 años comenzamos (mis yos) un movimiento el cual declaramos tenía la misión de atacar a los curpinshas (cursi-pinkylovers-shalalas) bajo la intención de reunir a los neo-románticos en busca de la trans-existencia del amor; pero mentimos, nuestra misión era estúpidamente ególatra: tener seguidores y sentirnos adorados por un grupo de desconocidos que compartieran nuestra idea de detractar el Día del amor.
Sí, queríamos –como cualquier ególatra soberbio mamón– sentir que un grupo de gente seguía y aplaudía nuestras ideas, porque en realidad teníamos la confianza en el piso aplastada, pisada y dolida. Sabíamos (o presumíamos saber) que mucha gente, harta del consumismo falso del 14 de febrero, necesitaba de un movimiento que rescatara el amor verdadero, pero lo único que queríamos rescatar era nuestro ego maltratado.
Hoy puedo decir que rescaté ideas, conceptos, palabras, seguidores, pero nada de amor, de hecho perdí muchas cosas; estos 13 años de estúpida egolatría perdí mi idealismo, mi entrega, mi ternura, mi pasión, mi honestidad y mi esencia de vida.
Sí con todo el peligro de sonar vulnerable, cursi, amante, enamorado del amor, loka e idealista hoy admito querer recuperar mi idealismo, mi entrega, mi ternura, mi pasión, mi honestidad y mi esencia de vida. ¿Por qué? porque hoy 14 de febrero del 2013 he decidido dejar de ser más mamona, soberbia y ególatra, hoy 14 de febrero del 2013 me confieso vulnerable, cursi, amante, enamorado del amor, loka e idealista. Un ser dispuesto a entregar su vida, su alma su mente y corazón a alguien para toda la vida.
Ayer mi conciencia, mis cambiantes amigos imaginarios, mi mente y mi magnánima y estúpida egolatría necesitaban seguidores, fans, "amigas" hoy debo decirlo no necesito ser adorada ni idolatrada por por ninguno de ellos. Hoy, me confieso un simple ser humano deseoso de amar y ser amado; hoy bajo ese ideal, bajo esa certeza de amar a una sola persona y entregarme 100%, vengo a confesar mi mentira y crear el movimiento que siempre debió existir la AAM (Asociación AntiMentira).
Por que en el fondo la molestia por el 14 de febrero, el Día del abuelo y todas aquellas fechas consumistas es la mentira, la mentira detrás de entregar flores sólo por compromiso, comprar tarjetas sólo porque las venden en cada esquina, o reservar en restaurantes caros simplemente porque es la moda. Por ello, este día, no despretigiaré a quien con total sinceridad felicite a sus amigos, ni difamaré a quien regale flores a su novia o decida que hoy es el dia perfecto para cerrar un compromiso; respetaré que hay quien ama todos los días y que, sin ser falso consumista o mentiroso, celebra estos días porque sinceramente es un curpinsha (cursi-pinkylover-shalala).
Así,hoy ,14 de febrero de 2013, nace el AAM y mueren las mentiras.

No entiendo la razón de tu perdida

No
no entiendo la razón de tu perdida,
cómo entender que un día castraste tu alma
sólo por una lágrima.

una lágrima tiesa, fría, lejana… ausente

No
no entiendo la razón de tu perdida
cómo entender que un día desgarraste mi alma
y te llevaste mi hombría en una canasta

una canasta frívola, dura, hueca… enclaustrante

No
no entiendo la razón de tu perdida
cómo entender que un día olvidaste nuestra poesía
y te ahogaste en una cama sin amor, sin sexo, sin vida

No
no entiendo la razón de tu perdida
cómo entender que entre lágrimas, canastas y camas vacías 
perdiste tu alma, mi alma
nuestra poesía

Dejaste que su piel pisara tu alma
caíste en debilidades interminables
y poco a poco
                       nuestro nombre se perdió
y poco a poco
                       nuestra historia se difuminó

y así
cual entes sin nombre
corazón
alma
o vida…
En un cuerpo ausente / caímos en coma
                    en silencio…
mirando pasar la vida
las horas
los minutos
frente a una televisión prendida

No
No entiendo la razón de tu perdida
cómo entender
que en coma, castrados y en silencio
miramos –pausadamente–
pasar nuestra vida

Basta
basta
basta
elevemos nuestra mirada al cielo
y recuperemos el gruñido
elevemos nuestro pecho al viento
y explotemos nuestra alma desde dentro

Llegó el momento

(24 de enero de 2013)

17 de enero 2013

Hoy pido disculpas a mis familiares, amores, amigos y conocidos si les he mentido.
Hoy he decidido acabar con mentiras
Debo confesarme adicta a las mentiras, todo comenzó la primera vez que alguien decidió preguntarme por mi color favorito(era el amarillo) pero yo dije "es el rojo". Era fascinante crear un personaje que no fuese yo.
Así fui avanzando si me preguntaban ¿qué haces?, decía otra cosa, así bebiera café decía tomo un té.
Todo comenzó a salirse de control, el personaje tomó vida y recreo cosas confusas y en un interés por esconderlo (sí, adivinan) mentí.

Poco a poco fue dejando de hacerlo quise cambiar ser sincera y decir lo que pensaba, pero la gente comenzó a molestarse si decía me gusta el amarillo me decían cínica, si decía tomó café me decían cafeinómana y así...
Los demás se quejaban de mi dura sinceridad y decían que debía no ser tan directa…

Por una extraña necesidad de atención o quizás una manía por ser necesitada, comencé a rodearme de mujeres dependientes y controladoras, quienes me preguntaban a cada instante por mi ubicación, estatus y sentimientos… Así viví bien un tiempo hasta que sus emociones se volvieron abrumadoras, entonces comencé nuevamente a mentir en pequeñas cosas.
Si estaba caminando por el Centro y me llamaban decía voy por Insurgentes, si estaba tomando té decía tomo café… y así…hasta que mi alma tronó.
Hoy he decidido acabar con mentiras

¿Quién soy?
Mi nombre completo es muy largo,pero, me dicen Paloma, Pollo,Polla, Porli, Porlita, Palomita, Yummi, chata chatita, entre otros y yo me digo a mi misma Loka Idealista.
¿Por qué loka e idealista?simplemente por loca e idealista y porque soy mamona y me gustó una palabra sánscrita lokasgrahma (o algo así) que significa aquella persona que cree haber nacido con la misión de ayudar a la humanidad.
Mi color favorito es el amarillo, no fumo pero me encanta el olor a cigarro y estar cerca de fumadores.
Digo que no me gusta el chocolate pero si me ponen unos Godiva o algo así mamón re sabroso puedo comerme en una sentada unos 10, ¡ah! y amo las paletas hagën daaz con cobertura de chocolate.
Soy poeta o por lo menos me gusta creerlo y alguna vez fui uno serio. Lo que si es seguro es que quiero serlo y trabajaré para lograrlo.
Hoy 17 de enero de 2013 he decidido acabar con mentiras.
Gracias amigos, amores, familiares y conocidos.

12 de noviembre 2012

Hoy, Día del Cartero, debería ser Día del cobrador/promotor. Yo, por lo menos, puedo decir que un 80% de la correspondencia que recibo son estados de cuenta: banco, teléfono, gas, luz, agua, entre otros muchos dolores de cabeza; y el otro 20% son promociones, de las mismas compañías que pretenden hacerme olvidar que son un gasto e intentan disfrazarse de ahorro.
Pero, ¿cartas? hace años que no recibo alguna. Mis amistades, aunque vivan a más de 3000 kms de distancia, no me escriben cartas, me escriben por whastapp, chat, correo electrónico o simplemente actualizan su muro de Facebook para comunicarme a mi, y a otros cientos de "amigos", algo, pero no me escriben cartas.
Las cartas ya no están de moda y por lo tanto los carteros cada vez son menos, ya no deambulan por las calles con ese aire de esperanza y orgullo de transportar historias, leyendas, amores... Ahora sólo vemos cobradores/promotores caminar por las calles con total indiferencia, con ese aire de vendedor de puerta en puerta que busca deshacerse de su mercancía lo más rápido posible sin importar el contenido. Aunque no los culpo, ellos saben que en sus bolsas sólo cargan promociones o estados de cuenta, saben que -quizás nunca- se trasladen en su moto o bicicleta para entregar esas epístolas en peligro de extinción.
Quizás estoy siendo muy dramática respecto al género y muy probablemente no esté extinto, sino simplemente esté dentro de un proceso evolutivo. Quizás Internet ha desplazado al cartero y el género se ha transformado; quizás el Montesquieu del Siglo XXI utilice Twitter; quizás el Petrarca de nuestros días se la pasé whatsapeando a sus paganos y excéntricos amigos para no sentir soledad; quizás, sólo quizás, el Rainer María Rilke de hoy en día escriba claros y excelsos DMs a un desconocido poeta sobre la creación artística, la vida, el amor y la muerte.
No lo sé, pero yo extraño recibir una carta percibir ese olor a incertidumbre que emana el pegamento de los sobres, develar poco a poco con mis dedos los misterios literarios plasmados en un papel y poder tener frente a mis ojos la letra de ese alguien lejano que se aproxima en cada trazo.
Sí, yo extraño ver a los carteros caminar con orgullo por las calles protegiendo historias, amores y misterios.

Farinelli

Tristeza

Del MRASH al AASH

Una convicción con 12 años de insistencia.

Podría empezar diciendo que un día como hoy de tal año sucedió equis cosa; pero, sería un embuste, los días nunca son iguales.

Hace 12 años fundamos (mi conciencia, mis cambiantes amigos imaginarios y yo) el Movimiento Revolucionario Antishalalalezco (MRASH). Su misión: atacar crispadamente a todos los cursi-pinkylovers-shalalas (curpinshas).  

La misión fue cambiando con los años, debo confesar que la necesidad de los curpinshas por apapacharse incesantemente ayudó. Se reproducen como conejos y van creando nuevas especies que exigen distintas e innovadoras formas de ataque.

En el MRASH nos dimos cuenta que antes de atacar, era necesario primero recuperar el sentido del amor y redefinirlo. Lo definimos como “aquello que recorre la entrepierna más allá del sexo en la emotividad de escuchar una palabra o una tontería compartida”. Como verán éramos un poco mamones y posers.
Años después, el interés de recuperar aquel sentido olvidado, se vio manchado por el anarquismo de todo movimiento revolucionario en evolución. Decíamos que el 14 de febrero era el día de la mentira y atacábamos sin distinción cualquier demostración sosa de afecto.  Igual de mamones, menos posers, más agresivos.  Como todo fuego revolucionario se fue apagando, la agresión se minimizó y nacieron las verdaderas ideas de cambio. En 2010 nos postulamos como románticos del siglo XXI: aquellos que aman con pasión cada segundo de sus vidas y se entregan en esa tarea emotiva y voraz de mantener el amor en sus vidas (propio o compartido). Al fin eliminamos la mamonería y el poserismo y convertimos la agresión en acción.

Así llegamos al día de hoy, donde humildemente aceptamos que el amor no puede definirse en palabras, que el 14 de febrero no es el único día en el que se miente y que es imposible darle un solo sentido a algo multiconceptual y trans-existencial.

Sin caer en una actitud Bartlebiana de “preferiría no hacerlo”, decidimos eliminar lo revolucionario. Hoy 14 de febrero de 2012 pasamos del MRASH al AASH (Asociación AntiSHalalalismo). Hoy, somos un conjunto de personas unidas con el fin de mantener el amor. Somos los neo-románticos que buscan rescatar la trans-existencia del amor ante los efectos corrosivos de los curpinshas.

El amor no es una tarjeta de $70 pesos que compras en Sanborns; ni una hora con 60% de descuento en un motel, de cuyo nombre no deseas acordarte; mucho menos es una palabra que repites, cual vendedor de cobijas en feria, a cambio de sexo. El amor es más y su definición es personalizada lejos de tanta mercadotecnia, falsedades, compromisos y costumbre.

De vez en cuando sorprendamos a nuestra pareja; uno que otro fin de semana, salgamos con nuestros padres; recordemos a aquel primo que la vida alejo de nuestra cotidianidad, pero que sigue siendo de nuestra familia; tuitemos algo al seguidor que siempre nos da #FF; frecuentemos a los amigos que diariamente vigilamos cual testigo lejano por el muro de Facebook; o hagamos las tonterías que nos nazcan desde nuestra esencia neo-romántica.

Los asociados del AASH amamos las 8784 horas del año, los 1440 minutos del día, lo hacemos a través de # en Twitter, fotos de Instagram, likes en Facebook y post en Tumblr; pero también lo hacemos regalando libros,  invitando cervezas, compartiendo pláticas en cafés o simplemente compartiendo silencios dolorosos con nuestros cuates de la vida.

¿Y tú? ¿eres curpinsha de tarjetas recicladas o un neo-romántico en busca de la trans-existencia del amor?

Cuerpos en deuda

Perdidos entre vórtices, huracanes y delirios
se encuentran frente a frente
El recuerdo de sus nombres se mezcla en un aroma:
dulce néctar de canela y rosas frescas

Funden sus labios, en un siniestro acuerdo

Recorren el silencio con la punta de su lengua
descubren las palabras tatuadas en el alma
encuentran los sueños olvidados en sus piernas
recrean la historia inconclusa de un
                                                           rojo magenta


Es el trazo de dos cuerpos en deuda
que escribe versos con el elixir de un deseo

Así
    renace la silueta de un cuerpo fundido
                                                              en fuerza y fuego
quien con la luna y el sol bajo su nombre
firma con un grito eterno
                                      un pacto de silencio

29 de agosto de 2011

Me alejé tanto del principio que olvidé cómo inició la historia.

Mi vida corrió en sueños cual capítulo de la Dimensión Desconocida, y sin previo aviso llegué aquí.

Estoy segura de no sufrir Alzheimer y tampoco  daño cerebral –toco madera–; simplemente el pasado se escurrió de mi memoria.

Once mil y tantos días transformados en futuro incierto. 

Así, sentada frente a este mañana que desconozco y sin vergüenza a ser considerada loca o idealista busco desesperadamente mis sueños.

Ayer

Reconocí el perfil de tus senos
pero tu rostro era obscuro, distinto, casi diferente.
No decías nada, sólo me mirabas –inquisidoramente-
cómo cuando querías que destrozará tus vellos.
No miré tu cara, sólo observé tu cuerpo
y así (sigilosamente) susurré el recuerdo.
Era una tarde nublada de octubre
y el viento repetía nuestra historia.

Aidentidad

¿Si no respondo de mí, quién responderá por mí?
Pero si sólo respondo de mí, ¿aún soy yo?
(Talmud de Babilonia: Tratado de Aboth 6a)

Deprimido frente a la imposibilidad de un Yo
giro
Giro cual rata de laboratorio
giro en esta rueca llamada vida
Busco incansablemente la razón de parar
Corro
(constante y costumbrista)
Corro
Hacia una infinitud
corro
-este instante-
Desorientado corro
Mi ropa cae
Mi piel no es mía
La rueda abandonada resuena el eco
No estoy desnudo
expié la otredad
Soy la que debía ser
mas
no podía detenerme.

Identidad

Somos piel policromada de otro
¿Un otro yo?
No
Otro - otro
Lejos de si
Ese si marmoteado
Extranjeros
somos
Hombres sin esencia ni razas u naciones.
Giros Interminables
ante el irreducible reflejo de un Yo
Occiso.

Me confieso ególatra empedernida.

Nunca he confesado llorar por amor, ni sufrir por una perdida. Por años he gozado el ser percibida como una mujer de piedra que posee un cuerpo sin alma. Sentirme el único y verdadero amor de mis amantes, me ha dado fuerza (una falaz fuerza). En realidad, muchas veces, sólo he sido el camino hacia el verdadero amor de muchas mujeres; las cuales afortunadamente, ahora, viven felices.

¿Y yo?

Sentada estoy frente al destino, esperando pase aquel metro aún no construido que me lleve a una parada por años imaginada.

El metro por miles de razones aún no lo construyen, razones lógicas e ilógicas a la vez, dicen por ejemplo:

“Debemos primero arreglar los problemas existentes de los metros en circulación, así como cerrar por completo el acceso a los metros que ya están fuera de circulación, antes de crear una nueva línea”

“En tiempos de elecciones, cuando va a existir un obvio cambio de gobierno, no es posible crear un nuevo metro ni nuevas estaciones, debemos esperar a que sea elegido “democráticamente” el nuevo gobierno, y aún no es tiempo de elecciones.”

Me cansé de debatir las ideas, lo hice por mucho tiempo, pero ahora sólo espero, sentada en la estación imaginaria del metro inexistente, espero.

No sé si es que han pasado días desde que no me tomo las pastillas que me guían hacia el estado “concentrado” de mi existir, si acaso aquellos entes roba alegrías me están sofocando o si simplemente recupero mi esencia depresiva que delinea mi vida. No lo sé…

Hago un paréntesis para dirigirme a alguien:

Hola:

Sabes, de manera sutil me ha encerrado en una falsa burbuja de seguridad… la cual me ha dicho siempre en distintas maneras que lo nuestro terminó, sólo porque así debía ser y que nunca seríamos felices. La razón me hizo lamentar perder a mi amiga y sentirme tranquila de liberar a la cual (en ese momento sin pestañar podría jurar era yo el amor de su vida). Pero ¿dónde quedaron los sueños, los hijos, las casas, el sexo, los besos, los juegos, la historia? Los borré sin (delete, goma, suprimir o liquidpaper) sólo los desplacé dentro de mi cuerpo, del alma a la memoria. Los coloqué dentro del espacio imaginario, dentro de los pensamientos de los que siempre desconfió.

Culpé a los celos exacerbados que asfixiaban nuestra relación, pero quizás , sólo quizás, los celos no hubieran existido si tan sólo yo hubiera entregado todo.

Prefería no volar, miré la caída y me aferré al avión, no brinqué, me quedé con mis amigas, con mi familia, con mis sueños y te dejé caer sola.

Ahora tu vives tus sueños, has brincado más veces sin mí, sin tu familia, sin tus amigos y has volado hacia el amor.

¿Hubiéramos sido felices y estarías aquí si hubiera brincado al amor contigo? Eso nunca lo sabré, lo que sé es que en ese tiempo la vida me asfixiaba, ahora creo que yo asfixio a mi vida y eso tampoco está bien. (aunque eso es más problema mió que tuyo…)

No busco sanar lo insanable, ni recuperar mi estúpida creencia de que siempre seré tu único y verdadero amor, ahora sé que no es así. Y es algo que siempre me ha hecho feliz saberte plena, conmigo o sin mí. Es sólo que mientras esperaba aquel metro prometido, me quedé dormida y accedí a los sueños, los hijos, las casas, el sexo, los besos, los juegos, la historia que nunca eliminé, y vi cómo los perdí.

Entonces, una profunda melancolía perfumó mi esencia, entendí que hace casi 5 años te fuiste y sin llanto lloré, humedecí de lamento mi espera y con una sensación de recuerdo, como cuando se mira aquel ser ahora muerto reconstruí en un anhelo. Me vi hoy desde el ayer y seguías aquí sin mí y yo sin ti; vi como el hoy siempre será hoy aunque el ayer no haya sido como fue, que el mañana siempre será mañana aún si hoy deja de ser hoy, y después de ello te vi ahí feliz sin mí, con ella y sonreí. Sonreí con esa melancolía como aquel que mira el sol salir desde una covacha gris y perdida.

Sigo esperando, en la estación imaginaria, del metro inexistente, ya no espero el metro, empiezo a creer que no llegará, ahora espero llegue el llanto aquel que nunca llegó, porque no fui capaz de eliminar mis recuerdos.

Constipación Creativa

Todo comenzó como cualquier constipación: cansancio, cuerpo cortado, y una total languidez que consumía mis segundo de vida. Nada que no pudiera ignorar y seguir con mi monotonía. Despertar, meterme a bañar y salir a trabajar: 8 horas de trabajo continuo que sin problema me hacían olvidar este dolor de… (qué sé yo). Y así viví por un par de meses hasta que una extraña necesidad de llenar mis horas de ocio me hicieron ir directamente hacia mi librero.
-  Necesito leer - pensé y desesperadamente busqué un libro.
Evité Pessoa, E.M. Cioran, Nietzsche, y todos aquellos compañeros que me hacen entrar en una total desolación exquisita. La verdad es que no estaba para experimentar con mi depresión lánguida y sosa, necesita una salida.
Grande fue mi asombro al tomar un libro y ver como todo esa desolación se expandía por el espacio; el librero gris, ahora se veía pantanoso y los libros (de colores diversos) eran de un tono sepia, al igual que mi vestimenta y la punta de mis dedos.

No diré que solté el libro y me fui corriendo, eso sería mentir (tengo una extraña atracción por el pesar) lo que hice fue buscar el embaucador libro de Cioran De Lágrimas y de Santos. Sonreí al descubrir que seguía igual que siempre: opaco con trazos sepia. Pero, sin previo aviso, cuando la belleza tétrica develadora y fatalista de Emilé comenzaba a escurrirse por mis dedos, todo se torno brilloso alegre dolorosamente perfecto. Lo peor fue cuando abrí el libro, al abrirlo ( sé que no me van a creer ), pero lo juro por quién debo de jurar –aunque hace años que no asisto a ninguna ceremonia religiosa–. Lo juro por esa imagen que siempre recurro cuando me siento al borde de la vida, que al abrir De Lágrimas y de Santos, las letras de Cioran se transformaron en verso de Bécquer. No en las absurdas y deleitables letras de Beckett, en las asqueantes y cursis letras de Bécquer creador a pesar de la literatura del conocido y comercial movimiento “El  cursismo”.
Definitivamente no pude seguir, dejé a Cioran y (ahora sí) salí corriendo. Abrí la despensa y saqué mis pastillas ¿antialucinantes? no de esas no tomo, tomé las pastillas de los nervios y prendí la televisión.
Así empezó mi vegetar, utilicé la televisión como el medio perfecto para no sentirme lánguida y enferma.
Seguí yendo a trabajar, y vivía mis días como lo hacen todos ( o la mayoría) siempre buscando no tener momento de inspiración. Deje de ir al cine sola, deje de salir a caminar y observar a la gente, deje de sentir pasión aún cuando mi bella y excelsa musa suele bañarse y caminar en soledad por mi espacio (bueno, en esos momento es difícil dejar de sentir pasión), pero cuando eso sucedía, yo, de la manera más desgastada, recurría al cliché de masturbarme y después de correr el sillón blanco con mis represiones, prendía la tele. Algo debía impedir a toda costa que yo pensara en libros o literatura.
No, no soy cobarde, deben admitir que leer un Cioran dentro del cursismo, es como … no sé,  sólo de pensarlo me dan escalofríos.
Bueno, creí que todo estaba solucionado, pero estaba equivocada. Una noche mientras dormía y disfrutaba del oscuro silencio de mi mente adormilada con tila y valeriana, desperté (o al menos podría jurar haber despertado). Todo fue tan real, las paredes eran devoradas por el viento y mi cama se elevaba sin razón, más cercana la imagen a un desastre natural que a un exorcismo con vomito verde.
Mientras el viento cual enemigo hipócrita que en primavera, por un lado, acompaña con brisa el realismo mágico de las mariposas y, por otro, en una furia repentina se come todo sin clemencia; sentí como regresó la constipación. Mi respiración se tornaba torpe y dificultosa, la languidez despertaba cual electroshock y recorría mi cuerpo; me asfixiaba. Desperté.
Quise seguir con mi vida, continuar dormida o bueno en ese sonambulismo tan "cómodo".Pero los sueños comenzaron a acosarme, me llevaban a otros lados, tan llenos de historia, extraños, llenos de poesía, arte, música... Pero no todo era tan maravilloso como suena. Todo lo vivía detrás de una vitrina. No escuchaba la música, ni sentía la poesía, tampoco veía las pinturas, simplemente sabía que ahí estaban porque podía ver su vació y ese vació empezaba a comerse mi piel. Los sueños se repitieron un día tras otro; hasta que al décimo día pude verme sola con mi cabeza sostenida por un sillón de televisión mirando casi en un coma profundo el vació detrás de una vitrina cubierta por el silencio. Desperté sin espavientos, abrí los ojos e inmóvil miré el techo blanco de mi recamará, necesito un libro - pensé y continué el día en mi estado zombi.
Regresando a mi casa con total alegría descubrí que una librería del Péndulo sería abierta próximamente. No pude evitarlo, sonreí y acto seguido regresó la languidez, ahora no era pesada era una languidez eléctrica que movía con rapidez mis músculos y presionaba mi piel. Al parecer la inmovilidad tenía consecuencias hasta físicas.
Ignorando esa sensación (soy experta en hacerme wey) llegué a mi casa y nuevamente prendí mi automático hasta quedarme dormida. Regresé en sueños a aquel lugar de la vitrina aunque ahora todo era distinto. Los cuadros estaban vivos y la pintura transmutaba su estado en música, poesía, gráficos, según el espectador, todo esto sin energía o al menos sin energía eléctrica. Fue entonces, que aquella enemiga de vida - la inspiración- llegó "tuve una idea" o al menos creí tenerla porque acto seguido aparecí en un escenario gris y vació cual película futurista de los 80, estaba sola, sin idea alguna y sin inspiración ( en ese momento creí ser victima de una Inception) bueno no es mi culpa estuve viendo muchas películas mientras dormitaba en vida. Aún así, estoy convencida que en este caso no era del todo errónea mi percepción, al parecer yo misma me había implantado a mi misma para sacarme de mi sueño y sacarme la idea para poder vivirla desde mi otro (el dormido en vida) que ya no quería seguir durmiendo (¿complejo?) créanme se oye más simple de lo que se siente.
Nuevamente desperté del sueño a mi estado dormido en vida, aunque ahora con una sensación adrenalínica de hacer algo, tome un libro lo abrí y (sorpresa) no era Bécquer, ni siquiera pude ver que era, porque un terrible enfermizo y casi explosivo dolor de cabeza me invadió. Reí con una risa sarcástica seca y muerta cual mi habitual estado de vida.
Estaba perdida, era una enfermedad incurable nunca más podría leer y mucho menos escribir, era mi fin, debía despedirme y dejar todo ahí comenzar a verme como otro monito más de la maqueta llamada “vida normal” y seguir así, sin más (¿fatalista?) quizás, pero eso sentí.
Hasta que la idea perdida, o más bien robada por mi misma en mis sueños, apareció. No era una enfermedad que me impedía leer, tenía Constipación Creativa, por eso el dolor de cabeza, al tomar el libro todas esas ideas suprimidas y esos instantes de inspiración reprimidos querían salir explotar gritar.
Aún me río ¿cómo no hacerlo? tengo Constipación Creativa, por eso saldré compraré un lienzo y pintaré, ya después escribiré, porque si lo hago ahora no diré nada, sólo embarraré el papel con ideas mocosas,  lánguidas, pesadas y enfermas...

¿Un gay de closet es el marido ideal?

Nuevamente no tengo respuesta a esta interrogante, simplemente al ver a mi vecina con su claramente marido gay  me despertó la pregunta.

Probablemente ustedes muy, pero muy ingenuamente me dirán – no es gay, es amanerado–,  pero hay cosas muy obvias cuando se es  diva, se es diva y ni cómo ocultarlo. En verdad, digo si vieran a mí el trabajo que me cuesta.
Ok, ok continuemos, entiendo el asunto de la sociedad, la represión etc., etc., etc., Mi pregunta no es por qué un hombre gay se casa. Eso lo entiendo (bueno, un poco), pero a ver imaginemos la siguiente escena:
Un gordito amable, risueño y muy simpático que mueve su mano derecha cual abanico al hablar se te acerca y sonríe, no te mira las tetas, mucho menos las nalgas, sólo te dice algo sobre tu look , mientras bebe un cosmos o algo parecido a través de una pajilla ( popote o como gustes nombrarlo).  Mientras platican surge algo sobre una película un disco o algo en común y quedan en salir.  ¿Por que creerías que es una cita?
¿No es obvio que es tu próxima mejor amiga?
Ok, ok, quizás la mentada mujer estaba harta de los patanes, machos, con pulgas en los huevos que no notan su nuevo vestido y que toman cerveza cual tabernero del medievo. Pero, ¿neto? en verdad no se da cuenta.

Bueno, está bien no todos son así, hay otro tipo de gay que suele atrapar a mujeres urgidas por convertirse en closet de por vida. Son muy meticulosos, obsesivos, y usan más cremas que Silvia Pinal y Fabiruchis juntos. El problema con este tipo de closeteros es que son guapísimos y –obviamente– ¿qué mujer necesitada le va a decir que no a un guapo? Entonces, sin más caen en sus brazos y se casan. Pero, a ver, díganme –sinceramente– ¿no es espantosamente horrible vivir ante un Narciso que en cualquier momento se va ahogar en sus cremas?
Ok, ok, quizás esas mencionadas mujeres son súper felices, porque han encontrado quién las acompañe de compras, ordene su casa, comparta tips de belleza y sea GUAPÍSIMO.

Pero ¿cómo distinguir entre gay y metrosexual?
Los dos son el consejero perfecto en cuestión de belleza y moda; cuando subes de peso los dos te dicen "te ves gorda" o disimuladamente comentan "cómo que has subido un poco de peso ¿no?, deberías ponerte a dieta". Y probablemente los dos y ante tu cara de molesta, depresión o enojo sólo dirán:  "¿yo estoy gordo?", "¿me veo e viejo?"... La diferencia es obvia, el gay evita acostarse contigo y el metrosexual no.
Ok, ok, quizás esas mencionadas mujeres son súper felices, y no les importa no tener sexo, porque han encontrado quién las acompañe de compras, ordene su casa, comparta tips de belleza y aparte de todo sea GUAPÍSIMO.  Y quizás su belleza valga eso y más, pero ¿valdrá tanto ante el hecho de que sólo está contigo por "las apariencias"? Créeme no es tan compresivo y lindo, no ve todos los chickflicks por que tenga alma de mujer, los ve porque le encantan los protagonistas hombres y lo que es peor aún si pudiera se acostaría con él mismo.

Yo creo que un gay es el marido ideal para otro gay no para una mujer heterosexual.

Así que si alguna vez caes en la tentación de tener un gay de closet como novio o bueno si piensas en estar con aquel (según tú) hombre ideal que te entiende como una mujer, porque es casi como tu mejor amiga, sigue los siguientes pasos:
1.- Aléjate y cuéntaselo a quién más confianza le tengas. (mucho ojo)
2.- Averigua si no eres lesbiana (si sí eres consíguete una novia y cierra este blog)
3.- Si no eres gay, sal más con tus amigas (ellas si son mujeres y  amigas)
4.- Busca un hombre que le gusten las mujeres (pero antes ve al psicólogo creo que tienes un problema)
5.- Si lograste superar tus traumas y crees que tu prospecto está listo, ayúdalo a salir del closet (podría ser tu mejor amigo gay) 
6.- Si después de ir al psicólogo, sacar del closet a tu prospecto, salir con otros hombres y correr, quieres seguir saliendo con gays de closets, vive la vida loca y se muy feliz.

Ce la vie.


Pero recuerda aunque a caballo regalado no se le mira el diente, a todo pretendiente si se le mira la preferencia.

Desgasta 200 años de historia en unos cuantos días.

5  claves estúpidas, pero efectivas
Aquí, algunos tips de cómo televisoras, marcas, políticos y oportunistas sin sentido lo lograron.

1.-  Ponle Bicentenario a todo. Conciertos, programas, departamentos gubernamentales, coches, refrescos, papás, partidos de futból, en fin. Si te casaste este año, wow qué afortunado eres,  puedes recordar tu boda como "la boda bicentenario".  Pero ten cuidado de burlarte, puede ocurrirte como a la librería Gandhi. Está comprobado que este año muchos niños fueron bautizados bajo el nombre de Vicente Nario. Bueno, debo confesar que yo le puse así a mi perro imaginario, aunque el muy listo sólo responde bajo Nario,– igual que yo, está harto del tal Bicentenario–.

2.- No te preocupes por diferenciar entre celebración, conmemoración, aniversario o fiesta. Céntrate en la diversión, lo que importa es siempre el desmadre (¿qué no?).  Manda pedir una canción que no hable de historia ni de nada que pueda arruinar la party.   Debe ser una rola sosa, algo que un tal Alex y un tal Jaime,  puedan – más o menos – tararear juntos. Algo tan sencillo como "nacimos para cantar, nacimos para bailar ...", o algo así, sin glosolalias o jitanjáforas, algo más universal. Ellos "genialmente" utilizarán el coro "Shalalala" ¿A poco no sabes que toda canción de calidad mundial lo usa?. 
Yo la verdad es que no nací ni pa' bailar, ni pa'a cantar, creo que nací pa' quejarme. No entiendo cómo teniendo tanto talento mexicano, hayan elegido algo tan (sin palabras). Ay creo que definitivamente #SufroComoSyntek

3.- No le hables directamente a nadie, no definas tu mensaje , sólo grita a lo pendejo (al fin todos tienen orejas) .  O qué ¿no tenemos 200 años de ser orgullosamente mexicanos? ¿No somos el arroz, el chicle, la deuda, la crisis, el Fobaproa y no se qué más?  Pues aprovecha eso y dile a los que se están muriendo de hambre, a los millones de "NiNis" que no tienen apoyo, a los jóvenes que no acceden a la educación o a los que reciben educación de quinto mundo;  a los que diariamente mueren en "la lucha por el narco", a los que son víctimas de la delincuencia, que: "sorry",  pero una fiesta de 667 millones es prioridad, hay que celebrar  200 años de ser orgullosamente mexicanos.
Yo pregunto ¿Y la Chayanne apa?  ¡Uff, creo que #SufroComoPrecious!

4.- Busca un vocero ideal, alguien "Muy mexicano". Alguien como "El Vasco Aguirre"  o mejor aún la super mexican girl Salma Hayek. Si tienen acento extranjero, mejor aún. Di de manera subliminal (trata de no ser muy obvio)  que para ser un mexicano de calidad debes irte del país y trabajar en el extranjero, que un triunfo local no vale nada, que lo que vale son los éxitos en España o Hollywood. Yo propongo, sólo cómo idea a algún premio Nobel, quizás hasta el desagradable de Carlos Fuentes  o –gran idea –¿por qué no usaron a la India María, digo, quién mejor para mostrar el éxito de no ser ni de aquí, ni de allá? ¿no?

5.- Por último,  olvida los acontecimientos importantes de los 200 años. Concéntrate en el hoy y en lo poco que la gente  y tú saben y ¡Viva México cabrones! que vivan los tres héroes de la Independencia: Miguel, Hidalgo y Costilla... y defendamos nuestro país de Masiosare (el extraño enemigo).

¿Por qué los hombres mayores se pintan el cabello de rojo?

Este post no va a responder la pregunta porque no tengo la respuesta.
No comprendo como un hombre mayor prefiere lucir como un hijo perdido de Anabel Ochoa y Walter Mercado en lugar de aceptar su edad.
Pensemos en teorías posibles:
En realidad no es un señor, si no un duende que se cansó de vivir en el anonimato.
Estuvo en coma 50 años y cuando despertó creyó que era "suave" ser pelirojo
Fue abducido por un alien y así le dejó el cabello
Quiso una cerveza irlandesa y antes de arriesgarse a ser expulsado del pub se mimetizó.
Punto censurado: Este punto no lo diré debido a que habla sobre cosas escatológicas desagradables.
En realidad sí es el hijo perdido de una loca noche entre Anabel Ochoa y Walter Mercado.
Cree que si Beckham luce bien de pelirrojo el también
Usa pañoletas en el cuello, dice arroz repetidamente y usa bata de baño con pipa TODO EL TIEMPO.
No, no, definitivamente no entiendo. Y me gustaría encontrar una teoría convincente, así que si tienes alguna no dudes en compartírmela.